很奇怪，好像师尊从来都不喜欢我，好像师尊本来要从那一群人里选出最惊才绝艳的那一个，可是，我在夜里做梦，每一次，师尊在梦里出现，选走的人，都不是我，我害怕，怕得从梦里醒过来，我想从床上悄无声息爬起来一眨不眨盯着师尊。
我非要立刻知道，师尊是不是还在，师尊是不是假的，师尊是不是还在梦里，师尊是不是梦里那样想，那样做，那样的打算，却被我破坏了。
我难过极了。
我一定也睡不着。
我从前听说过，修仙之人可以不眠不休，我很羡慕，我就过来了，这也不是全部的原因。
我躺在床上，每一次都比前一夜更清楚地发现，我失眠了，我可以不睡觉，不会死，但是，绝不会好过，我已经不正常了。我很努力地遮掩，我希望不被人发现一点端倪，我想，要是被发现了也不要紧，只要师尊不知道就好了。
可是，他们很讨厌。
我就想要是弄死他们就好了。
可是，我不能给师尊脸上抹黑，我不能下死手，我分明能杀了他们，可我不能！
我知道他们肯定会告诉别人，我不知道师尊会从那么远的距离知道，我以为师尊知道很多。
我害怕极了。
可是，师尊不知道。师尊并不知道那么多，我很高兴，又不敢高兴得太明目张胆，怕师尊怀疑我不正常。
我只好尽力遮掩，作出难过和委屈的样子，我不喜欢，但是我非得这样，我垂下眼去，低着头，表情扭曲，希望脸不太难看，又希望师尊不会细看。
师尊不细看，我松了一口气，师尊真的不细看，我又难过，我不知道为什么，师尊明明应该是唯一有可能什么都知道的那个人，师尊被我瞒住了，我以为不可能的，师尊没有追究，我应该高兴的。
事实让我怀疑一切都是梦境。
我之前只是以为师尊知道我的心思，所以体贴我，作出不知道的样子，给我留了一点余地。
现在才发现，师尊，原来不是这样，只是不关心。
师尊，我从凡人成为修仙者，成为禅宗弟子，成为师尊的徒弟，我应该知足，这分明就是一步登天，但是，师尊，人心不足蛇吞象，你还是对我太好了，在到禅宗之前，我所见所闻没有好人。
纵然有，他们也不会一直对我好，因为他们跟我毫无关系，我是个孤儿，我觉得很好，我见过许多亲友具在的人，脸上大多都是愁苦，见了熟人要装出笑脸，我不喜欢，我以为我一辈子不会那样，我曾经为此高兴。
对我好的人像风中柳絮，一吹就散，水中浮萍，无根无系，悬空又脆弱，而且，数量稀少。
师尊越是对我好，我越是贪心，越是忍不住想，究竟怎么回事。
我恨不得世上只有师尊和我，师尊就不能用别人当借口，就得像我一样，明明白白面对面，将一切都说出来。
即使明知道不应该。
即使师尊和我完全不一样。
即使师尊不可能轻易说出一切。
但是哪又怎么样？
从前的事情教我，世界没有下限，不能总想往上爬，没有好下场，不能以为下落就无忧，更悲惨的境地永远在未来等待，或许悲惨不会落在某些人头上，但与我无关。”
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